Fluxograma - Créu no Alojamento

Tecnologia Sexual

A mulher está na cama com outro, e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.

Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, e eles estão a 20 andares de altura, não há armários… e, de repente, ela diz ao amante:

- Fica tranqüilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem piscar.

O marido entra:

- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o vôo e eu cheguei um dia antes… mas…. quem é esse merda aí, e o que ele faz nú, plantado no canto do meu quarto?

A mulher sorri e responde:

- Como tens me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este ‘robô escravo sexual’ modelo RT-SEX-2007. Vem vê-lo. Toca nele para você ver que tem pele de verdade. É refrigerado à água. Gasta pouco. O processador é de 256 bites, Wi-Fi à nternet, atualizações automáticas, etc, etc…

- Mas, amor… Havia necessidade disso?

- E o que você queria? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixa de besteira e vamos transar que eu estou com aquele fogo (disse ele).

A mulher, que já estava cansada, responde:

- Ai, fofinho, é que estou com dor de cabeça, e além do mais eu estou naqueles dias…

- Que má sorte a minha. Então, porque não vai na cozinha e faz algo para mim jantar?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha.

O marido, que ficou a sós com o suposto ‘robô’, olhando-o diz:

- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.

E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de 4 e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente com a voz mais metálica e robótica que:

- ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA.

O marido olha o ‘robô’, sobe as calças e diz:

- Que se lixe a merda de robô moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora…

O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO ! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO ! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!

Besouro - Esse filme eu quero assistir

Superprodução nacional mistura 'O tigre e o dragão' e capoeira, veja o trailer.

Junte as cenas de luta de "O tigre e o dragão", cheias de acrobacias, ao tempero brasileiro da capoeira. O resultado é a superprodução nacional "Besouro", que tem estreia nos cinemas prevista para dia 30 de outubro e trailer exclusivo aqui no G1.

O filme, que conta a história do lendário capoeirista Besouro Mangangá, trouxe da China o coreógrafo de ação Hiuen Chiu Ku, responsável pelos efeitos especiais e lutas de "Matrix, “O tigre e o dragão” e “Kill Bill”. Diante das câmeras, Hiuen Chiu fez capoeiristas voarem e subirem paredes enquanto lutam, bem ao estilo desses três sucessos de Hollywood.

Com orçamento de blockbuster, estimado em R$ 10 milhões, "Besouro" marca a estreia de um dos publicitários mais premiados do país, João Daniel Tikhomiroff, na direção de longas-metragens.

O cineasta passou três meses Recôncavo Baiano rodando o filme, que conta com vários capoeiristas locais no elenco, preparados pela veterana Fátima Toledo, a mesma de "Tropa de elite" e "Cidade de Deus".

Baseado no livro "Feijoada no paraíso", de Marco Carvalho, o roteiro também é "de grife", com a assinatura de Patrícia Andrade, de "Os 2 filhos de Francisco", outro sucesso nacional.

Baseada em fatos reais, a trama mostra a luta de Besouro, nos anos 1920, contra a discriminação e a opressão a negros que tinham sido libertos da escravidão. Passadas de geração em geração, suas aventuras o transformaram no capoeirista mais cultuado do mundo.

Fonte: G1

A morte de Michael Jackson é uma farsa

Por André Noel do Planeta Gnu/Linux Brasil

Como ainda não li nenhuma teoria da conspiração sobre a morte do Michael Jackson, resolvi escrever a minha própria. Na verdade essa teoria surgiu sozinha juntando os dados de reportagens.

O primeiro indício da farsa é: por que alguém que não faz shows desde 2006 teria uma turnê marcada, coincidentemente, para cerca de uma semana depois de sua morte?

A morte dele causou uma previsível correria atrás de suas obras e esgotamento dos CDs e DVDs. Os ingressos para a turnê já tinham se esgotarado em 10 minutos após o início das vendas. Na verdade, essa “morte” foi uma bela forma de valorizar sua obra…

Além disso, o plano já tinha sido traçado há muito tempo, como mostra sua música Morphine, que fala sobre o ataque cardíado, sobre a morfina e sobre o remédio Demerol, considerados até agora possíveis causadores do ataque.

O intuito da farsa é fazer com que o público fique ainda mais fã do Michael Jackson (como acontece com as celebridades que morrem) para que daqui a 5 ou 10 anos ele retorne em um momento único, que será filmado “por sorte”, onde ele sairá de sua tumba dançando Thriller.

Se você é um dos que comprou ingressos para essa turnê que viria, não pegue o seu dinheiro de volta. Assim que o Michael voltar fará um show especial e restrito para aqueles que mantiverem os seus convites da turnê.

Bom, como diria o Chicó, se é verdade eu não sei, só sei que foi assim.

A evolução de Michael Jackson

Tributo a Michael Jackson!!

O primeiro caso de gripe suína.

O paciente recuperou-se bem, mas ficou com uma pequena sequela.

Loja de Maridos - Loja de Esposas

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 831.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de se contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

Loja das esposas:

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3,4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Esse sim é o Google Chrome

Bela animação desenvolvida pela Imaginary Forces usando o ícone do Google Chrome mostrando de forma diferenciada a experiência de velocidade que o usuário terá ao usar o navegador, reforçando com a assinatura: “A new way to get online”.

Ja assistiu o filme DUNA?

Mais importante do que...

A mulher sem ombro

Senado tinha servidor com 80 GB de músicas, filmes e jogos

RIO - Enquanto o projeto de lei do senador Eduardo Azeredo (PSDB) causa polêmica com sua tentativa de controlar a internet no Brasil, servidores do Senado disponibilizavam livremente, até o início desta semana, uma "extensa lista de filmes, músicas e jogos eletrônicos". A denúncia foi feita pelo site Congresso em Foco e o material já foi retirado do ar.

Os arquivos, que somavam mais de 80GB, estavam escondidos em pastas com nomes pouco atrativos - "Md0066" e "Md0067" -, que só chamariam a atenção de quem soubesse pelo que estava procurando.

A primeira dava acesso a 6,4 GB de músicas de artistas dos mais variados estilos musicais, como Nelly Furtado, Megadeth, Pink Floyd, Rogério Skylab e Beto Barbosa. Além disso, ela trazia uma cópia do jogo Warcraft (acredita-se que seja o III, o mais recente) e mais de 32,5GB de filmes. A pasta Md0067 tinha mais 45,8 GB de produções cinematográficas como "Ensaio Sobre a Cegueira", "Homem de Ferro", "Gran Torino" e "Meu Nome Não é Johnny".

Em entrevista ao Congresso em Foco, o diretor-adjunto do Prodasen, Deomar Rosado, disse o caso será investigado uma vez que "bens públicos foram usados de forma indevida".

- Uma rede com mais de dez mil usuários não é fácil (de controlar). Estamos elaborando uma série de normas para evitar que isso volte a acontecer - garantiu Deomar ao site.

Nenhum responsável pelo setor foi encontrado pelo Globo nesta quinta-feira para comentar o caso.

Fonte: O Globo

Olhem o que essa mulher faz com a boca.

Cute Girl Has Amazing Beat Box Skill - Watch more Funny Videos

Wagner Montes e o dente voador

Financie a Xuxa

Financie a Xuxa

Pior do que um artista decadente, é um artista decadente que não sabe que a sua hora já passou (E aí, Gal Gosta, tudo em cima?). Nesse quesito, a Xuxa é campeã. Ela já deu o que tinha que dar (Juquinha, pare de pensar besteira, o sentido da frase aqui é outro!), mas não desiste.

Para manter a ilusão de que ainda tem algo a apresentar para os baixinhos, Xuxa apela para os concursos. Primeiro ela lançou um concurso para coadjuvantes de um dos seus filmes. Agora lançou outro para escolher o “príncipe” que vai contracenar com a Sasha na sua próxima produção cinematográfica.

Todo mundo sai engabelado: a petizada gasta os trocados do pai votando pelo telefone e fica com a impressão de que está “ajudando” a loira a fazer o seu filme (coisa que tem produtor muito bem pago para fazer, diga-se). A Sasha engole o sapo e fica desautorizada a dar opinião diante da “voz do povo”. As empresas gastam uma baba para promover o concurso. E a Xuxa se alimenta com a ilusão de que ainda dá no couro como “Rainha dos baixinhos”.

A revelação do vencedor rendeu 11 pontos no Ibope, um recorde até agora (vem cá: 11 pontos agora dá “recorde”?). O próximo filme vai ser, bidu, um sucesso, já que a molecada cumpre acefalamente a obrigação de ver as bombas que a Xuxa estrela. Sim, tudo funciona maravilhosamente, Juquinha.

Na verdade, nada disso me espanta. Só tenho dó do tal príncipe eleito. Ele deve estar com aquele sonho besta de virar celebridade. Aposto como ninguém contou que o futuro lhe reserva apenas as quermesses do interior e um ensaio na Revista G. E ele ainda vai ter que encarar a baranga da Sasha. Ah, pobrezinho...

Fonte: Animateria

Tem gente que gosta... ja outros...

Caneca estilo laboratório

Caneca especial para os leitores do tipo cientistas malucos, ela tem o formato de um Béquer, e conta com a escala de medidas na parte externa! @euqueru.

Onde comprar

Fonte: http://euqueru.net/caneca-estilo-laboratorio

O que fazer com um cigarro.

A criação dos dinassauros

Clique para ampliar

Massagista de modelos, que trabalho árduo.

O pentelho e o Palhaço

A Fiat acaba de lançar o carro que obedece ao comando de voz

A Fiat acaba de lançar o carro que obedece ao comando de voz do motorista:

Você diz FLAMENGO: ele liga, arranca de PRIMEIRA!!!!
Você diz Vasco: ele engata a SEGUNDONA!!!!!!!.
Você diz Guarani: ele engata a TERCEIRA !!!.
Você diz Bahia: ele engata a QUARTA!!!.
Você diz Fluminense: ele liga ar condicionado, fica fresco e engata RÉ !!!
Você diz Botafogo: ele Morre!!!

A psicóloga e o advogado

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:

- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia? Escandalizada a mulher berra:

- Seu mal-educado!!! Transar comigo ???? Você acha que eu sou o quê????

O restaurante todo ouviu. O cara, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:

- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada...

- E você insiste!!!! Atrevido !!!!

O causídico sai de fininho, e vai sentar- se no outro canto do restaurante, Cabisbaixo.

Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz:

- Me desculpe pela forma como eu o tratei. É que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.

E o cara berra: - MIL REAIS ???? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO!

Até que enfim a explicação...

O Grande Post das Salsas Aéreas

Dizem que grandes tragédias trazem à tona o melhor e o pior do ser humano. Pode ser ao vivo, na Internet não funciona assim. No mundo online as grandes tragédias trazem à tona os clichês, os paranóicos, os fanáticos e principalmente o pessoal que deveria pensar cinco vezes antes de falar, e então não falar.

O acidente do vôo AF-447 da AirFrance não poderia ser diferente. A quantidade de palpiteiros, especialistas autonomeados em acidentes aéreos, entendidos em geral e teóricos da conspiração me fez lançar a bem-sucedida série Salsas Aéreas, no Twitter.

Agora, uma compilação dos melhores comentários feitos por salsinhas nos diversos sites de notícias, jornais e portais que tive o desprazer de percorrer. É, há uma dose de masoquismo aqui:

Salsa 1 - Desconhecimento Geográfico é Poder

"Esperamos que um milagre aconteça e que encontrem todos os sobreviventes.
Quem sabe eles não estão em Cabo verde, ou quem sabe um ilha perto o local onde supostamente cairam?"

Senão vejamos:

Na zona em salmão, a área da queda. Cabo Verde, salsinha? 1500Km do ponto onde o avião sequer chegou antes de cair. Geografia é bom, aprenda.

Salsa 2 - Chamem o Bruce Willis!

"…será que já se pensou na hipótese de o avião ter sido atingido por um fragmento de um desses "lixos espaciais", que existem aos milhares, de vários tamanhos, circundando o planeta, e que volta e meia ingressam na atmosfera, caindo geralmente nos oceanos (?), ou mesmo, por que não!, por um desses asteróides que penetram no nosso espaço…como dizem os experts, às centenas diáriamente, e que nós chamamos de estrelas cadentes!"

Salsa 3 - E o Tatu com as Calças?

"Para quem não acredita em coincidencias, Millvina Dean, a última sobrevivente do naufrágio do Titanic, morreu neste domingo também aos 97 anos de idade. Paz a todos onde estiverem agora."

Sim, afinal o OCEANO ATLÂNTICO é elemento de ligação entre um NAVIO que afundou 97 anos atrás no Atlântico Norte e um AVIÃO que caiu perto da linha do Equador. Coincidência demais, deveríamos investigar.

Salsa 4 - 11 de Setembro 2 - a missão

"NÃO QUERO QUE MEU COMENTÁRIO SE PAREÇA COM UMA TEORIA DA CONSPIRAÇÃO, MAS ALGUÉM PODE ME DIZER O QUE AQUELES TERRORISTAS DA AL KAEDA, QUE FORAM PRESOS, ESTAVAM FAZENDO NO BRASIL?"

Caixa-alta: ok Pergunta mais do que responde: ok Esquece que a tal prisão foi em 2002? OK. É, uma salsinha conspiratória.

Salsa 5 - Senhor Doutor do ITA

"Srs, sou doutorando do ITA e digo que os sistemas eletronicos a bordo faz com que o aviao seja mais seguro e nao ao contrario"

Desculpa, Senhor Doutor, mas eu não consigo respeitar alguém que se diz do ITA e escreve que "os sistemas faz". Por isso que aviões caem, se o sujeito não sabe nem escrever vai querer projetar alta tecnologia?

Salsa 6 - Televisão Demais Faz Mal

"Por que não tentar localizar pelo GPS dos celulares dos passageiros e tripulantes?"

Bem, primeiro porque estão todos desligados. Segundo, no fundo do mar, onde a recepção é péssima. Vivo, nem pensar. Terceiro, só se localiza pessoa via GPS do celular em filme, meu philho.

Salsa 7 - It’s a Small World - 1

"ninguém considera - a possibilidade do avião ter sido atingido por um míssil (por engano)

É muito conveniente essa queda exatamente no meio do oceano atlântico. Estamos no meio de uma crise nuclear entre a Corea do Norte / Corea do Sul e EUA. Algo pode estar ocorrendo que não está sendo revelado."

Hum. Vejamos. Coréia do Norte. Derrubando um avião da Air France. Será?

Mapa, please.

Isso perfeito, do lado. Foi o King Jon Il.

Salsa 8 - A culpa é do Al Gore

"A verdade é que as tempestades que antes nãoserrubavam avião, hoje com a mudança climática as máquinas voadoreas tem que serem revistas com novas tecnologias para novos tempos.AS turbulencias não são mais as mesma que as máquinas suportam."

Com certeza, Mau tempo nunca foi problema. Aquele pessoal que caiu nos Andes que o diga.

Salsa 9 - O AVIÃO! O AVIÃO!

"entaum ontem por volta das 20:30 passou uma avião com as luzes todas acesas e muito baixo aki na região onde eu moro em mongagua indo pro sentido de praia grande e santos,talves nao seja este avião desaparecido,mas tbm parecia que ele estava com problemas tipo sem rumo nao sabia pra onde ia!"

Acho que tenho uma foto do autor do comentário:

Salsa 10 - Solução Imediata

"coloca um CAR SYSTEM (GPS) nos aviões para ter uma localização IMEDIATA do avião."

Sensor de estacionamento também ajuda a evitar acidentes. E um bom alarme, o Aeroporto do Rio é meio perigoso depois de 10 da noite.

Salsa 11 - Discípulos de Namor

"acho que provalvemente possa ter outra vidas pra baixo o oceano eles estão nos observando, e nos não observa eles"

Tem sim, meu querido. Se chamam PEIXES.

Salsa 12 - Almirante Nelson Brasileiro

"Mas que chegou primeiro no local fomos nós, os brasileiros, liderados por um grande homem: Lula."

Você também está imaginando uma cena épica, com Lula na proa do navio, brandindo uma espada, no melhor estilo pinturas do Almirante Tamandaré na Batalha de Riachuelo? Então fique com a lula amiga do Bob Esponja mesmo.

Salsa 13 - Terrorista David Copperfield

"Volto a afirmar que esse Airbus 330 foi sequestrado.
Os terroristas sabem como fazer um Airbus desaparecer sem vestigios . Foi obra de atentato terrorista."

Claro. O avião foi reabastecido em um avião-tanque terrorista, depois voou até a pista de pouso terrorista secreta de grande porta do Afeganistão, onde está sendo mantido em segredo. Qual o motivo? Não sei, terroristas são misteriosos.

Salsa 14 - Salsa Presidencial

"um país que pode achar petróleo a 6 mil metros de profundidade pode achar um avião a 2 mil metros" - Lula

Vocês acharam MESMO que o Lula iria passar por essa incólume?

Salsa 15 - Por isso ninguém morre no trânsito 1

"As mortes de transporte terrestre não são devido a falta de acostamento nem de não poder sair em pleno funcionamento. são causadas pela proliferação de imprudências e falhas humanas e mecânicas."

Já não existem "estradas" aéreas? Vamos criar acostamentos aéreos.

Salsa 16 - Mais Coincidências

"Trágica coincidência, mas o airbus que, como o Titanic deveria ser totalmente seguro e à prova de queda, também sucumbiu no Oceano Atlântico."

Realmente é de se desconfiar, afinal fora o Titanic e esse Airbus NUNCA ocorreu qualquer outro acidente, naval ou aéreo no Oceano Atlântico.

Salsa 17 - Eufemismo, meu?

"veja o caso daquele que o piloto amerisou no Rio Hudson, simplesmete os motores desligaram por causa de uma ave"

Na sanha de falar mal do Airbus a salsinha transformou uma situação catastrófica - um bando de aves sugadas para AMBOS os motores do avião, um exemplo didático de "worst case scenario" em "o motor desligou por causa de uma ave", como se alguém tivesse mostrado uma galinha pra turbina e ela "ai que meda" desligasse.

Salsa 18 - Ufanismo? Magina…

"Por que usar a tecnologia francesa na busca? Nautile?! O Brasil encontrou petróeo a 6 mil metros e extrai álcool e caldo-de-cana da cana de açucar! Nós faz isso cums pés nas costas sem ajuda de ninguém!"

Não vou nem entrar nos detalhes da diferença entre cavar um buraco e achar um campo com centenas de quilômetros quadrados, versus localizar destroços de um avião de 60 metros em uma região desconhecida a mais de 4000m de profundidade. Minha maior preocupação é: Como esse imbecil consegue considerar Feito Tecnológico extrair caldo-de-cana de… cana de açúcar?

Feito seria extrair caldo-de-cana de uma seringueira.

Salsa 19 - Uma Ponte Longe Demais

"Embora eu seja um dos maiores entusiastas da aviação - e piloto por acaso - depois desse acidente comecei a me perguntar: 3.000 km separam Dacar, Senegal de Natal, Brasil. O que significa 200 pontes Rio-Niterói. Seu preço atualizado é 2,5 bilhões de dólares. Isso sigifica uns US$ 500 bilhões por uma ponte Brasil-África. Temos engenharia capaz de faze-la e isso significaria um imenso e rápido desenvolvimento do norte da África e do nordeste do Brasil. Será que não vale mesmo a pena pensar nisso?"

Com certeza seria um projeto que se pagaria em 2 anos, unindo dois pólos industriais do planeta. O Tráfego Comercial entre Touros - RN e Senegal seria imenso. Sem contar no que ganharíamos com cabines de pedágio para os navios passarem por debaixo da Ponte Para o Nada.

Salsa 20 - Salsa Gamer

"Sou um entusiasta da aviação e tentei diversas vezes, voar sob severa condição, num airbus A 330, através do Flight Simulator X, e não consigo entender a tragédia."

Vamos usar uma estratégia Morróida pra explicar, meu querido, porque você não entendeu a tragédia.

VOCÊ:

PILOTO DE VERDADE:

Salsa 21 - Rastros de Ódio, digo, Óleo

"gostaria de falar apenas uma coisa,existe um rastro de oleo no local em que sutostamente o avião tenha afundado , pois bem na teoria vamos obsevar que foi com se ele tentasse possar na agua,onde começar e terminar o rastro de oleo,vamos supor que onde terminar o rastro o avião esteja sobmerso ou enroscado por baixo de alguma elevação no mar, pode ser que ele esteja de lado ou partido em dois, e bom verificar ali na quele setor do rastro pode haver alguma coisa por baixo na quele perimetro de rastro de oleo, levando em conscideração que a mancha esta na quela posição ha quanto tempo mudou de direção ou não ??? teoricamente oleo não se mistura a agua então pode esta la des do dia em a aeronave afundou, com todos sabem a planise do mar e iregular, peço uma atenção naquele setor."

Há tanta coisa errada que não sei nem por onde começar, então não tentarei.

Salsa 22 - Foi o Neo

"o computador de bordo, ja se pensou em hacker terrosista invadindo ele e bagunçando tudo, não precisaria nem de bomba, sou um celular de longo alcance e muitos outros dentro do proprio avião, inclusive o computador para receber alguma ordem"

Outro que vê TV demais e escola de menos.

Salsa 23 - Darka Darka Muhammed Jihad!

"Eu só gostaria de saber quantos islâmicos embarcaram neste vôo. Se haviam ,que se investique.Viajo sempre nestes aviões, que por sinal são seguríssimos, modernos. É preciso ir fundo nas investigações."

Afinal de contas todo Muçulmano é terrorista, suicida e tímido, pois esqueceram de reivindicar a autoria do atentado. De qualquer jeito é tão bom ver uma renovada no racismo brasileiro. Essa coisa de só atacar negros estava tão demodê. Espero que os próximos sejam os polacos, se bem que pela inteligência do cidadão é capaz de ele protestar contra os hispânicos.

Salsa 24 - Olha pra frente, Will Smith!

"As luzes vistas por um piloto espanhol podem confirmar fato narrado por uma fonte não identificada dos Açores: uma embarcação relatou ter visto um OVNI fazendo evoluções bem próximo àquelas ilhas. A região não é muito distante do local da queda. Podemos estar diante de algo mais. Talvez, o avião tenha colidido com o OVNI e ambos tenham se precipitado no oceano."

Nossos investigadores testaram a hipótese, e faz todo o sentido. Uma raça alienígena capaz de viagens interestelares, ficando no caminho de um Airbus. Com certeza, muito mais provável do que uma turbulência. Não só isso, conseguimos até uma foto do alienígena que estava pilotando o UFO:

Salsa 25 - Recordar é Viver para os Desmemoriados

"POR QUE NÃO RETORNAM AS LINHAS REGULARES DE NAVIO E OU CONSTROEM DIRIGÍVEIS COM UMA TECNOLOGIA SOFISTICADA E SEGURA PARA TRANSPORTE DE MASSA TRANSATLÂNTICO."

Essa eu sei! Essa eu sei!

1:

e 2:

Salsa 26 - Avião nao é Cabide

"Antigamente existiam:
comandante;
piloto;
co-piloto;
engenheiro de voo;
mecânico de voo;
navegador;
radioperador;
comissários.

Fizeram de tudo e conseguiram substituir o homem pela tecnologia.

Tudo em busca da ECONOMIA sem levar em conta a RESPONSABILIDADE SOBRE AS VIDAS ALHEIAS."

Só faltou ele citar carvoeiro. Curioso foi separar Comandante de Piloto. Os aviões antigos tinham um sujeito sentado em uma poltrona, fazendo cara de canastrão e dando ordens? Kirk, que saudades!

Claro, Mecânico de Vôo é um termo que não é usado tem uns 50 anos, e mesmo o Engenheiro de Vôo só é usado em aviões muito antigos, como o 747. Não há necessidade. Esses profissionais existiam porque os engenheiros projetavam aviões apostando quem criava mais botão. Compare a cabine de um Concorde com a de um Airbus:

Cabine do Concorde:

Cabine do Airbus:

Rádiooperador, Navegador? Então ele acha que um sujeito sentado com mapas de papel e fazendo contas com uma régua de cálculo é mais eficiente que um GPS? É tão preguiçoso que quer colocar alguém só para falar no rádio? Rádiooperadores existiam quando se usava CÓDIGO MORSE, meu caro.

Salsa 27 - Outra geograficamente prejudicada

"Os EUA até devem saber o que ocorreu,ainda mais quando Obama cita que "todos nós ficamos tristes" quando acontece algo na aviação:lembrando o 11/09,claro. Os satélites norte-americanos não são um ou dois que precisam escolher seus alvos estratégicos:são centenas ao que parece,pois todo canto do globo tem os olhos da águia branca de Washington em cima. Mas esse ponto é extremamente estratégico,pois se situa em um ponto de ligação de uma metade do mundo a outra, ligando a América aos continentes europeu,asiático e africano.Por isso os americanos vigiam constantemente esse espaço a fim de proibir o tráfico de armas. Não é a toa que perto dali, na Somália,está chovendo piratas."

Hum. Centenas de satélites? Bem que a NSA queria, mas mesmo que tivessem, não estariam apontados pro meio do Atlântico. Estratégico? Sim, com certeza, se você vive nos anos 40 e está preocupado com u-boats nazistas. E de onde você tirou isso de tráfico de armas? Se bem que a cereja do bolo foi isso:

"Não é a toa que perto dali, na Somália,está chovendo piratas"

Ai meu saquinho. Tá certo que o mundo hoje é menor, mas não vamos exagerar. "perto dali"?

Mapa, please:

A Somália fica a OITO MIL KM, em linha reta, em OUTRO oceano e o sujeito conseguiu relacionar com o acidente?

Eu desisto.

Fonte: Contraditorium

Flagrado tocando uma bronha

Reunião de órgãos

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate...

Maldita Inclusão Social - Orkut - Comundade da Fernanda