Goku ou Supla

Desastres do Photoshop: Mais um braço destruído

Pedra que preve o clima de Portugal

Desastres do Photoshop, churrasco

O que fizeram com a mesa? E a churrasqueira?

A cantada do ano

Roberto, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?
- No momento, pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó!

Posições da Cerveja e da Ioga

Pigeon: Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.

Malasana: Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.

Ananda Balasana: Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.

Salambhasana: Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.

Dolphin: Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.

Halasana: Posição do arado. Ótima para dor nas costas e para insônia.

Marjayasana: Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.

Setu Bandha Sarvangasana: Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.

Balasana: Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.

Savasana: É uma posição de total relaxamento.

Dia 24 é dia de remédio generico

Jackie Chan e o antivírus

Xixi no banho

Muito boa essa propaganda de preservação do meio ambiente...
Faça xixi no banho, ajude a mata atlântica!

Skol no Churrasco

Cérebro de loiras...

Esse é bom de briga

Desastres do Photoshop, homem-aranha

Propaganda do Linux, olha como ele aprende

Malditos Bloggers

Nerdson, o sonho

Relógio desafiador

Juliana Paes vai a praia

Nada contra, mas o paparazzi (odeio esses caras), foi um felizardo em um momento infeliz da Juliana Paes, se repararem foi justamente num dos passos da corrida em que você prega o pé no chão e treme tudo... ai já sabe... bobeou, vai pra net.

Fonte: EGO

Juras de amor do Rambo

Sede do final de semana

Desastres do Photoshop: Montagem com a cara de quem?

Velhos ditados, novos tempos...

Velhos ditados, novos tempos...

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
9. Hacker que ladra, não morde.
10. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
13. Quando um não quer, dois não teclam.
14. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
15. Quem clica seus males multiplica.
16. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
17. Quem não tem banda larga, caça com modem.
18. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
19. Quem semeia e-mails, colhe spams.
20. Quem tem dedo vai a Roma.com
21. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
22. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
23. Há dois tipos de pessoas na informática, Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
24. Aluno de informática não cola, faz backup.
25. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

Desastres do Photoshop, óculos virtual

Bonitos óculos... recortou daonde?

A força destruidora do MicroHoo

Desastres do Photoshop: Pombos

É muito bonito ver uma paisagem cheia de pombos e crianças brincando... mas fazer uma montagem disso e dessa maneira é dose!

Clique nas imagens para ampliar!

Como deveriam ser os anúncios: Gillete Sensor Excel

O burro morreu mas...

O BURRO MORREU, MAS....

Certa vez quatro meninos foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês. O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu..
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.

Os quatro meninos cresceram e fundaram um banco chamado Opportunity, um outro Banco chamado Marka, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Ministro do Supremo Tribunal Federal.

Are Baba!!!! Niterói arrebentando!

Mulher interesseira

O sol da meia noite