Em busca do seu eu, interior!

Tema do Jaspion no Piano

Darth Vader jogando Golfe

Sonic vs. Pac Man

Se o funk fosse música inteligente!

Charles Bronson Rulez

A conversa do gato e do cachorro

Evolução

Bolo "Nega Maluca"

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um bolo "nega maluca". O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:

- Lei Affonso Arinos;

- Lei Eusébio de Queiroz;

- Artigo Quinto da Constituição;

- Código Penal;

- Código Civil;

- Código do Consumidor;

- Código Comercial;

- Código de Ética;

- Moral e Bons Costumes,

- Além da Lei 'Maria da Penha'...

- Então, meu filho, como peço essa p... de bolo?

- Torta Afro-descendente com problema mental...

Heil Hitler

Como os homens e as mulheres nascem.

O Senhor é meu pastor e nada faltará a ele!

Esses porras não me surpreendem mais! Me pergunto como pode alguém acreditar nisso?!

ELE É TEU PASTOR E NADA, ABSOLUTAMENTE NADA, LHE FALTARÁ (A ELE, CLARO)!!!

Vou casar!

Internet na China

O sonho de todos os homens

Star Wars : The Force Unleashed 2 Betrayel Cinematic Trailer

Gato tentando pular

Frase do dia: Adão, o solitário

Quando Adão reclamou da solidão, olhei dentro de seus olhos e disse: Queres apostar uma costela que há coisa pior?

De volta ao mar!

Conversa de Gatos

Mortal Kombat vs Donkey Kong

Homem aranha na vida real

Piada do Dia: Diga não às drogas

Não!

Desastres: Eita cinturunha fininha!

Lula preocupado com prejuízo eleitoral e Sérgio Cabral xingando menino de 17 anos

Tudo na vida é relativo (Casamento)

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:

-Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;

-Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;

-Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;

-Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;

-E aos domingos deito cedo para descansar.

Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra:

Aqui em casa tem sexo todas as noites.

Quem está, está. Quem não está... Azar!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

Tudo na vida é relativo (ginecologista)

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.

Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.

Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório..

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

Tudo na vida é relativo (Empregado)

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.

Passam os dias, e o funcionário não relata nada.

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.

- É? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

Mulher quando bebe

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:
- Prometo! Eu disse.
as, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa... Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei - por que? Ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um caraaaalhoooo!'. Fez 'cuco' mais 4 vezes e espirrou.
Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele.

Test drive de uma máquina de lavar

Como ver se sua máquina de lavar realmente funciona.

Se não sabe fazer, não faça!