Pinturas toscas: Aberto das 10:00 às 24:45hs

Como sair de Repente para Kagar

Finalmente um mapa com alguma utilidade... como sair de Repente para Kagar!

O torcedor do Fortaleza...

Pinturas Toscas: A Flôr de Zíaco

Não seria Afrodisíaco??

Parabéns Vasco da Gama - O vice da década

Desastres do Photoshop: Filme em Blu-Ray

A qualidade do Blu-Ray é tão boa que até na capa do DVD notamos que na versão mais moderna, os personagens coadjuvantes possuem pernas!

Policial Militar Bahiano!

Caraca, isso só acontece na Bahia mesmo!!! hahhahahahha

Porque as MULHERES enlouquecem os homens???

Mulher – Onde você vai?
Homem – Vou sair um pouco.
Mulher – Vai de carro?
Homem – Sim.
Mulher – Tem gasolina?
Homem – Sim.. coloquei.
Mulher – Vai demorar?
Homem – Não. coisa de uma hora.
Mulher – Vai a algum lugar específico?
Homem – Não. só rodar por aí.
Mulher – Não prefere ir a pé?
Homem – Não. vou de carro.
Mulher – Traz um sorvete pra mim!
Homem – Trago. que sabor?
Mulher – Manga.
Homem – Ok. na volta eu passo e compro.
Mulher – Na volta?

Como As Mulheres Irritam Os Homens

Homem – Sim. senão derrete.
Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem – Não. melhor não! Na volta. é rápido!
Mulher – Ahhhhh!
Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher – Mas você não gosta de manga!
Homem – Eu compro outro. de outro sabor.
Mulher – Aí fica caro. traz de cupuaçu!
Homem – Eu não gosto também.

Mulher – Traz de chocolate. nós dois gostamos.
Homem – Ok! Beijo. volto logo..
Mulher – Ei!
Homem – O que?
Mulher – Chocolate não. Flocos.
Homem – Não gosto de flocos!
Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem – Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher – Você está sendo irônico?
Homem – Não tô não! Vou indo.
Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem – Querida! Eu volto logo. depois.
Mulher – Depois não. quero agora!
Homem – Tá bom! (Beijo.)
Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem – Com o meu.
Mulher – Vai com o meu. tem cd player. o seu não!
Homem – Não vou ouvir música. vou espairecer.
Mulher – Tá precisando?
Homem – Não sei. vou ver quando sair!
Mulher – Demora não!
Homem – É rápido. (Abre a porta de casa.)
Mulher – Ei!
Homem – Que foi agora?
Mulher – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem – Calma. estou tentando sair e não consigo!
Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem – O que quer dizer?
Mulher – Nada. nada não!
Homem – Vem cá. acha que estou te traindo?
Mulher – Não. claro que não. mas sabe como é?
Homem – Como é o quê?
Mulher – Homens!
Homem – Generalizando ou falando de mim?
Mulher – Generalizando.
Homem – Então não é meu caso. sabe que eu não faria isso!
Mulher – Tá bom. então vai.
Homem – Vou.
Mulher – Ei!
Homem – Que foi, cacete?
Mulher – Leva o celular, estúpido!
Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher – Não. caso aconteça algo, estará com celular.
Homem – Não. pode deixar.
Mulher – Olha. desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem – Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem – Prá quê?
Mulher – Sei lá! Joguinho!
Homem – Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem – Tem certeza?
Mulher – Sim.
Homem – Liga o computador. lá tem um monte de joguinhos!
Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!
Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher – Tá..ok. então leva o celular senão eu vou futricar.
Homem – Pode mexer então. não tem nada lá mesmo.
Mulher – É?
Homem – É.
Mulher – Então onde está?
Homem – O quê?
Mulher – O que deveria estar no celular mas não está.
Homem – Como!?
Mulher – Nada! Esquece!
Homem – Tá nervosa?
Mulher – Não. tô não.
Homem – Então vou!
Mulher – Ei!
Homem – O que ééééééé, caralho?
Mulher – Não quero mais sorvete não!
Homem – Ah é?
Mulher – É!
Homem – Então eu também não vou sair mais não!
Mulher – Ah é?
Homem – É.
Mulher – Oba! Vai ficar comigo?
Homem – Não vou não. cansei. vou dormir!
Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem – Não. vou dormir, só isso!
Mulher – Está nervoso?
Homem – Claro, porra!!!
Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem – Ah, vai tomar no cu.

Windows da Barbie

Agora da pra entender porque não da pra confiar no Windows certo?

Raciocínio rápido

Quando você for prestar depoimento em um Tribunal, tente ter o raciocínio deste policial. Ele estava sendo interrogado, e o advogado de defesa tentava abalar sua credibilidade:

    
Advogado: - Você viu meu cliente fugir da cena do crime?

    
Policial: - Não senhor. Mas eu observei logo em seguida um elemento com a descrição do criminoso correndo a algumas quadras de distância.

    
A: - E quem forneceu a descrição do criminoso?

    
P: - O policial que chegou primeiro no local do crime.

    
A: - Um colega policial forneceu as características do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas policiais?

    
P: - Sim senhor. Confio a minha vida.

    
A: - A sua vida? Deixe-me fazer uma pergunta. Na sua delegacia tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair para trabalhar?

    
P: - Sim senhor, temos um vestiário.

    
A: - E vocês trancam a porta com chaves?

    
P: - Sim senhor, nós trancamos.

    
A: - E o seu armário, também tranca com cadeado?

    
P: - Sim senhor, eu tranco.

    
A: - Por que então policial você tranca seu armário, se quem divide o vestiário com você é o mesmo colega a quem você confia sua vida?

    
P: - Veja bem doutor, nós estamos dividindo o prédio com o Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados andando perto do vestiário.

    
A plateia irrompeu-se em gargalhadas, e a sessão foi suspensa.

Uma foto vale mais do que 1987 palavras

SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO

Prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO.
- Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!

E completou:
"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"

Sua senha é segura?

Tipos de Mulheres na era da informática

Mulher Vírus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Powerpoint: Ideal para apresentá-la a pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.

Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher D.O.S.: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.

Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush: Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk: Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia: Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-Mail: De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

Depois falam que o cara é viado

DUAS AMIGAS AO TELEFONE:

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.

- Horrível, não sei o que aconteceu...

- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?

- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos....

- Não me diga que terminou por aí.

- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!

- E... Não tentou mais nada?

- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda em suas mãos e estourou meu silicone do peito....

- E depois, que aconteceu?

- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...

- Que romântico...!!!

- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!

-Ai, não!!!! E por quê?

- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto..

- Nossa, que ele fez depois?

- Você acredita que ele broxou e foi embora?

- Acho que ele é viado.

- Só pode!

Luiz Fernando Veríssimo

Romantismo na terceira idade

Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distancia que há entre eles.

Ela lembra:
- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.
Ele hesita e depois de um breve momento ele estica o braço e segura a mão dela.

ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.
- Quando éramos jovens você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela
da melhor maneira possível.

ELA AINDA INSATISFEITA:
- Quando éramos jovens você costumava morder a minha orelha.

ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA.

Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai?!!!

- BUSCAR A DENTADURA, VÉIA CHATA !!

BATMAN XXX: Uma paródia pornográfica

Novo Fusca!

Cuidado com as plantas que vc alimenta!

100 anos da vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar. 
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
 
Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

• Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
• Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

Loira sequestradora

A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou sequestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser)! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida!
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- "Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com SEU filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho
"Ass: Loira sequestradora!"
Ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
- Agora vai, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.

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CALMA - AINDA NÃO ACABOU!
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No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa! Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:
- "Este é o resgate que VC me pediu. Mas não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra!!!!!!"

Mensagem codificada

No Palácio do Planalto, estavam juntos, em reunião de alta cúpula, LULA, José Sarney e  José Dirceu.
Chega apressado e nervoso um mensageiro, e diz:
- Senhor Presidente da República! É urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entregá-la imediatamente para o conhecimento de Vossa Excelência!
E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e outro URGENTE , onde esta escrito apenas uma curta mensagem: 

O63FBI

LULA olha e diz que não entende nada. Então, passa a folha para José Sarney, que também olha e não entende nada. Este passa o papel para Dirceu, que diz:
- Também não entendo nada. Parece uma mensagem codificada, mas disseram que é importante...
Senhor Presidente, sugiro enviá-la imediatamente para os técnicos da Agência Brasileira de Informações (ABIN) decifrarem...
Nisto o mensageiro, um mineiro muito humilde e tímido diz, assim meio envergonhado:
- Eu sei o que isto quer dizer....
E, então, LULA, surpreso, falou:
- Mas como você sabe? Esta é uma mensagem muito complexa e enigmática, é coisa de gente da área de Informações, do pessoal da espionagem...
E o mineirinho, muito inseguro, mas matreiro, disse:
- 063FBI quer dizer Oceis Treis Fuderam o Brasil Inteiro.