Pimenta nos olhos dos outros é colírio...

Um cara invade uma casa a noite, procurando por dinheiro e armas.
Dentro da casa ele se depara com um casal jovem, na cama. Ele manda o marido sair da cama e o amarra numa cadeira. Em seguida pula na cama por cima da mulher e começa à beijar no pescoço. Depois levanta-se e vai ao banheiro.
Enquanto ele está no banheiro, o marido sussurra para a mulher:
- Esse cara está foragido. Olha a roupa dele! Ele provavelmente passou um tempão na prisão e não vê uma mulher a anos! Eu vi o jeito que ele beijou o seu pescoço. Se ele quiser sexo não resista, não se queixe... faça o que ele mandar. Satisfaz ele de qualquer forma mesmo se você ficar enjoada do estômago mais tarde. Esse cara é obviamente muito perigoso. Se ele ficar bravo ele vai matar nós dois. Seja forte meu amor.
Eu te amo!
*A esposa responde*:
-Ele não estava me beijando no pescoço...ele estava falando baixinho no meu ouvido que ele é gay, que te achou bonitinho e perguntou se a gente tinha Vaselina. Eu falei pra ele que estava no armário do banheiro.
Seja forte meu bem. Eu te amo também !!!

Que braços são esses!?!?!?

Ocorreu um pequeno problema nesses tamanhos de braços... ou eu estou enganado?

Brasileirão 2009 - A Farsa

Planestupid.com | “Polar Bears”

Perturbador esse filme criado pela agência Mother, de Londres para a ONG Plane Stupid, que tem o objetivo de mostrar os efeitos negativos do excesso de tráfego aéreo mundial no clima, como o aquecimento global:

Fonte

Prudencia

Campanha da força aérea de Cingapura

Colombo só descobriu a América porque era solteiro

Se Cristovão Colombo tivesse tido uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:

- E por que é você que tem que ir?
- E por que não mandam outro?
- Você está louco ou é idiota?
- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!
- E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?
- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
- Desgraçado, não sabe mais o que inventar para sair de casa!
- Se cruzar esta porta eu vou embora para a casa da minha mãe ! Seu sem-vergonha!
- Tinha tudo planejado, maldito ! Vai se encontrar com umas índias piranhas!…
- Pensa que me engana?
- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o quê? O que é que você tem com essa piranha velha?
- Você não vai a lugar nenhum ! Você vai é cair num barranco porque o mundo é achatado, seu besta!!!

Remédio com açúcar

Campanha da marinha de Cingapura

Campanha do Recruitment Center of National Armed Forces de Taiwan

Campanha do Recruitment Center of National Armed Forces de Taiwan, China – que tem inspiração no filme Transformers:

17 soluções sobre informática

01. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

02. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

03. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

04. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

05. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

06. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

07. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

08. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

09. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Once you are Flamengo, Flamengo eternally!

O tamanho da mão dele!!

O Espírito Olímpico começa

Viatura da polícia para prender magnatas, banqueiros e menbros do PT

Tatuagem do Street Fighter

Essa é pra nunca mais esquecer o golpe!

Hipopótamos matam crocodilo na Tanzânia

Os jacarés do Amazonas nadam, em rio que tem piranha, de camisinha. Agora os ta Tanzânia dão um mole desse... Essa é a malandragem do brasileiro no reino animal!

Curso para homens - inscrições abertas

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7.. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação.
Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Pensa rápido, o Windows 7 trava ou não??

Quem tirou essa foto?

Pela mão que aparece segurando a camera, alguém pode dizer quem tirou essa foto?

O casamento é lindo!

Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.

Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.

No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha.

Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.

Pensou se abdomem definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre.

Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses.

Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado.

Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.

Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças.

Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a porra da pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório!

Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área.

Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse a porra dos documentos.

Tomou uma merda de banho, deu a droga do jantar para as crianças, fez a porcaria dos deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir.

Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo , reclamando de tudo. Jantaram em silêncio.

Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar.

Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário:

- Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar..

Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro!

Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados!

Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.

Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...

Resolveu agir com sabedoria.

No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas.

De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele.

E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.

Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido.
Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele.

- A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura.

Um beijo da preguiçosa...

Um pouco de criatividade...

Ah se fosse verdade... iPhone filmado nu

O software NUDE é uma versão daqueles antigos óculos de Raios-X que eram vendidos por reembolso postal, e funciona tão bem quanto eles. Durante a maior parte do vídeo eu achei que essa aplicação havia sido desenvolvida por alunos da UNIBAN, mas o final é mais redentor.

A graça MESMO é saber que há gente que ficará em dúvida, se é de verdade ou não. Mas que uma aplicação dessas me faria arrumar um iPhone AGORA, faria.

Ubuntu salva "computalixos"

O natal está chegando e as grandes redes de lojas de eletroeletrônicos vão começar a vender os famosos caixotões pretos com configurações pífias e qualidade duvidosa por preços estranhos.

Passei por várias lojas e vi "computalixos" de vários tipos das marcas Positivo, Intelbrás e NeoPC com as seguintes configurações:

Processador Celeron 1.8Ghz ou Pentium D também de 1.8Ghz, 512 a 1GB de memória ram, HD de 160GB, placas-mãe desconhecidas, sem um CD de instalação sequer e com Windows Vista Starter Edition instalado. Ao ver estas pérolas pensei logo com meus botões: não vai demorar muito e vão começar a me ligar para acertar os computalixos que compraram e que não conseguem usar.

Não deu outra. Uma pessoa me liga dizendo que comprou um PC Positivo nas Casas Bahia e o danado simplesmente parou de funcionar. Cheguei na casa da pessoa e me deparo com um PC Celeron, 1GB de memória Ram e 160 GB de HD. Ele veio com Windows Vista pré-instalado e pasmem, nenhum CD de instalação sequer nem de driveres e nem de recuperação do sistema. O Windows Vista simplesmente parou de funcionar dias depois de o computalixo ligado, pois exigiu a ativação e como o usuário era leigo não entendeu o que era solicitado na tela preta e assustadora que abriu, chamou um amigo "entendido" em informática para auxiliá-lo, o "entendido" simplesmente pegou um DVD do Windows Vista Home Premium pirata e tacou no computalixo dele e detalhe, NÃO ATIVOU. Resultado: o problema voltou, aí ele resolveu me chamar para tentar auxiliá-lo.

Simplesmente fiquei de mãos atadas, pois sem os CDs de instalação e recuperação que deveriam acompanhar o produto, mas que o fabricante simplesmente não mandou, não tinha muito o que fazer. O cliente insistiu que queria Windows instalado, tentei instalar o Windows XP para ele. Porém após a instalação que levou um século devido a baixa configuração e qualidade do hardware, o Windows não reconheceu nada da placa-mãe. Eu tenho um DVD com quase 9GB de driveres de todos os tipos e nenhum serviu, nem a placa de rede o Windows reconheceu.

Aí eu peguei o CD do Ubuntu 9.10, coloquei no drive e testei. O Ubuntu reconheceu todo o hardware do computalixo automaticamente e ainda configurou a gatonet do cara sozinho. Ao ver que o computalixo dele estava funcionando e até navegando na internet o dono me perguntou:

"- Ué, tá funcionando? O que que você fez?"

Aí eu falei simplesmente tirei o Windows e coloquei o Linux. Aí ele falou:

"- Ahh, já ouvi falar desse Linux! Não sabia que era assim tão legalzinho!"

Quando instalei os codecs de áudio e vídeo, botei para tocar música, mostrei como assistir TV pela internet e jogar, o cara adorou. A filha e a esposa dele gostaram do OpenOffice.org e acharam até mais fácil de usar. Quando fui embora o computalixo já não era mais um computalixo e sim um computador e embora de qualidade duvidosa, estava funcionando bem e de maneira bem simples.

Fonte: http://www.vivaolinux.com.br/dica/Ubuntu-salva-computalixos?
Por Flavio Ferreira

A descoberta

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não
existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!

Japa X Viagra

5 anos de Firefox

A última cagada

Burger King lança um Whopper de 7 hambúrgueres para divulgar o Windows 7

Flagrante na agência bancária - Manifesto Porta na cara

Luis 14, Luis 15 e Luis 51

Burger King lança um Whopper de 7 hambúrgueres para divulgar o Windows 7

... é do Rio de Janeiro

Tom Jobin era carioca
Vinícius de Morais era carioca
Chico Buarque é carioca
Noel Rosa era carioca
Pixinguinha era carioca
Lamartine Babo era carioca
Renato Russo era carioca
Arnaldo Jabor é carioca
Cazuza era carioca
Betinho era carioca
Zico é carioca
Romário é carioca
O maior estádio do mundo é carioca
O vôlei de praia é invenção carioca
O futevôlei é invenção carioca
O futebol de praia é invenção carioca
A praia mais famosa do Mundo é carioca
A maior floresta urbana do mundo é carioca
Os dois maiores símbolos do País (Cristo Redentor e o Pão de Açúcar) são cariocas
O maior jornal do Brasil é carioca
A Brahma é carioca
O Rio é sol, é sal, é suor, é cerveja, é carioca!

... é de São Paulo

Zé Dirceu, Marcos Valério, Berzoine, são paulistas
Marta Suplicy é paulista
O Juiz Nicolalau é paulista
Chiquinho Scarpa é paulista
Gugu é paulista
O Tietê é paulista
Baú da Felicidade é coisa de paulista
A TAM é paulista
O PCC é paulista
A pior cerveja do país (Xixicariol) é paulista
A 2ª pior cerveja do pais (Kaiser) é paulista
A cidade mais poluída do Brasil é paulista
A cidade mais engarrafada do Brasil é paulista
O aeroporto mais perigoso do país é paulista
Ô "meu" é coisa de paulista
"um chopps e 2 pastéu" é coisa de paulista
E finalmente o pior: O PT É DE SÃO PAULO!!!

O valor do conhecimento

O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

Uniban X Hitler

Quem inicia mais rápido?

Windows vista, Windows Seven, Ubuntu 9.04 ou Ubuntu 9.10

Frases do dia (8)

O twitter é proibido na Uniban porque o texto é muito curto!

10 anos de viagra

Algumas mudanças... dos anos 70 para os dias de hoje

Antes era: creme rinse
Agora é: condicionador

Antes era: obrigado
Agora é: valeu

Antes era: é complicado
Agora é: é foda

Antes era: collant
Agora é : body

Antes era: rouge
Agora é: blush

Antes era: ancião e corôa
Agora é: Véi

Antes era: bailinho e discoteca
Agora é: balada

Antes era: japona
Agora é: jaqueta

Antes era: nos bastidores
Agora é: making off

Antes era: cafona
Agora é: brega

Antes era: programa de entrevistas
Agora é: talk-show

Antes era: reclame
Agora é: propaganda

Antes era: calça cocota
Agora é: calça cintura baixa

Antes era: flertar, paquerar
Agora é: dar mole

Antes era: oi, olá, como vai?
Agora é: e aê?

Antes era: cópia, imitação
Agora é: genérico

Antes era: curtir, zoar
Agora é: causar

Antes era: mamãe posso ir?
Agora é: véiaaaa, fui!!!

Antes era: legal, bacana
Agora é: manero, irado

Antes era: mulher de vida fácil
Agora é: garota de programa

Antes era: legal o negócio
Agora é: xapado o baguio

Antes era: pasta de dente
Agora é: creme dental

Antes era: cansaço
Agora é: estresse

Antes era: desculpe
Agora é: foi mal

Antes era: oi, tudo bem?
Agora é: e aê, belê?

Antes era: ficou chateada
Agora é: ficou bolada

Antes era: médico de senhoras
Agora é: ginéco

Antes era: super legal
Agora é: irado

Antes era: primário e ginásio
Agora é: ensino fundamental

Antes era: preste atenção
Agora é: se liga na bagaça

Antes era: por favor
Agora é: quebra essa

Antes era: recreio
Agora é: intervalo

Antes era: radinho de pilhas
Agora é: ipod

Antes era: manequim
Agora é: modelo e atriz

Antes era: retrato
Agora é: foto

Antes era: jardineira
Agora é: macacão

Antes era: mentira
Agora é: kaô

Antes era: saquei
Agora é: tô ligado

Antes era: entendeu?
Agora é: copiou?

Antes era: gafe
Agora é: mico

Antes era: fofoca
Agora é: babado

Antes era: ha ha ha
Agora é: uhauhauhauha

Antes era: fotocópia
Agora é: xerox

Antes era: brilho labial
Agora é: gloss

Antes era: bola ao cesto
Agora é: basquete

Antes era: folhinha
Agora é: calendário

Antes era: empregada doméstica
Agora é: secretária do lar

Antes era: faxineira
Agora é: diarista

Antes era: vou verificar
Agora é: vou estar verificando

Antes era: madureza
Agora é: supletivo

Antes era: vidro fumê
Agora é: insulfilm

Antes era: posso te ligar?
Agora é: posso te add?

Antes era: tingir uma roupa
Agora é: costumizar

Antes era: dar no pé
Agora é: vazar

Antes era: embrulho
Agora é: pacote

Antes era: lycra
Agora é: stretch

Antes era: tristeza
Agora é: deprê

O dia perfeito para as mulheres

8h15 – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 – Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30 – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.
16h30 – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h – Experimenta o nono vestido.
20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

O dia perfeito para os homens

8h30 – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante…
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 – Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 – Palita os dentes.
20h30 – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Uisque no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h – Encontra a namorada.
22h10 – Jantar.
22h40 – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 – Deita na cama.
23h46 – Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 – Ri até adormecer.

Windows 7 - Tão simpres que nem corretor ortográfico tem

É sempre assim. Você faz um produto excelente, super-elogiado, os críticos mais chatos admitem que é coisa fina. Faz uma campanha mundial, gasta milhões de dólares, enche barriga de blogueiro com salgadinhos de primeira.

Aí vem um estagiário analfabeto e meleca tudo: (meleca é um eufemismo)

Essa pérola acima foi-me enviada várias vezes por email e Twitter, mas somente como screenshot. Agora o GG me passou o link original. Consegui visualizar a coisa, infelizmente já corrigiram, mas acreditem: meninos, eu vi.

A obrada do estagiário da Kalunga aliás me lembra de uma grave queixa com o Windows 7: Ao contrário do Mac OS X, ele não tem um corretor ortográfico system-wide. Depende de corretores locais, em cada aplicação, isso nas poucas que os têm.

Com isso você precisa adicionar palavras no corretor do Word, no do Live Writer, no do OpenOffice, e por aí vai. O modelo da Apple é muito mais inteligente, e livra desenvolvedores dos custos de manter uma solução de corretor ortográfico.

Não que o estagiário da Kalunga esteja preocupado com isso.

Fonte: Meio Bit de Carlos Cardoso

Uma revista inteira escrita a caneta Bic