Nascimento de um super vilão

Frases do dia (7)

Acordei olhando pro Cristo!!!! Yeah!!! Muito feliz na nova fase. (que biba!!)

Bacana eu ter saído pra comprar um biquini, ter amado minha aquisição, e estar armando um temporal agora. São Pedro CAMARADA.

Frases do dia (6)

Existem 2 tipos de pessoas que controlam o mundo: os que têm dinheiro e os que têm conhecimento. Se você não nasceu rico, melhor começar a estudar!

Só não crio juízo porque não sei o que ele come.

Nem sigo o @realwbonner mas, flooder é meio chatinho. #prontofalei... (Twitter)

O time do palavrão brasileiro

Use mais as escadas

Símbolo internacional do casamento

Hotelicopter, um luxo!

Agora dá para juntar 18 casais e sair pelo mundo a bordo do Hotelicopter - um gigantesco Mil V-12 soviético totalmente remodelado para oferecer o mesmo conforto de um hotel cinco estrelas.

São 18 suítes de casal equipadas com anti-ruído, mini-bar, wireless para acesso a internet, TV flatscreen e todas as amenities dignas de um ótimo serviço.
Se você acha que a mordomia pode ficar melhor, que tal saber que ainda é possível obter serviços de baby-sitting, instrutor de yoga, hidromassagem e tratamento termal?

O Hotelicopter também tem sala de jogos para distrair os passageiros-hóspedes.

Essa opção inusitada de hospedagem deve alçar seu primeiro vôo comercial no próximo verão ...

O tour inaugural será de 14 dias saindo de Nova York, passando por Bahamas, Jamaica, Republica Dominicana, Miami e voltando a Nova York .

Nota do blogueiro: Seria muito bom se não fosse um... aliás só encontrei links com imagens feitas em aminação 3D e videos do dito em movimento mas todas em animação!! Bem como o texto diz que é no próximo verão, vamos esperar!!

Regras para usar o toilet na casa da namorada

1 – Não cague :

Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado :

Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente).. Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro!

Um dos momentos mais constrangedores da vida de um homem. Só perde para aquela vez que sua mãe entrou no banheiro e flagrou você se masturbando.

3 – O trono :

Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins:
1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o torpedo a boiar;
2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de seu cocô. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda;
3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resumo: teste a porcaria da privada!

4 – O fedor :

Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere.. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 – O papel :

Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!". Nobody deserves!

6 – Thanks for sharing :

Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou "nossa, essa cagada foi foda". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

Prova para PM do Rio de Janeiro

*MATEMÁTICA:* *

1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:

(a) Uma cervejinha.
(b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
(c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
(d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

2) Questão discursiva:

Um Oficial ganha quinze salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.


*PORTUGUÊS:**

1) Na oração: 'O X-9 me dedurou no tribunal', o sujeito é:

(a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
(b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é que morrer.
(c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem estou suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
(d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é que morrer.


*FÍSICA:**

1) A terceira lei de Newton é:

(a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
(b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
(c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
(d) Olho por olho, dente por dente.

2) Questão discursiva:

Um camburão do Bope parte de Duque de Caxias a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma BMW que acabou de ser roubada sai de Madureira a 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.


*QUÍMICA:**
1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado
de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?

(a) Um editorial no New York Times
(b) Uma música do Caetano Veloso
(c) Uma passeata com um grupo de direito humanos
(d) Apenas rotina

*CONHECIMENTOS GERAIS**

Vão mudar de nome da cidade do Rio de Janeiro, (ex) cidade Maravilhosa que passará a se chamar Tiro de Janeiro, assinale com verdadeiro ou falso como serão o nome dos bairros:

( ) Fladengue
( ) Jardim do Pânico;
( ) Lebronx;
( ) Coca-bacana;
( ) Barra Pesada da Tijuca;
( ) Passafogo;
( ) Recreio dos Traficantes;
( ) Ilha do Seqüestrador;
( ) Assalto da Boa vista;
( ) Piedade! Não me Mate!;
( ) Largo do Metralha;
( ) Corre, Velho!;
( ) Maria Desgraça;
( ) Del Gatilho;
( ) Tirojuca;
( ) Atiraí;
( ) Tiro comprido;
( ) Bem-não-fica;
( ) Estácio-nou, perdeu;
( ) Cacetete;
( ) Modureza;
( ) Senador morrerá;
( ) Honório Cruel;
( ) Ilha de Bagdá;
( ) Cidade Cova;
( ) Jerusaleme;
( ) Irajaque;
( ) Gaza-tiba;
( ) São Encurralado;
( ) Roubalengo.
( ) Engenho de dentro da bala
( ) Praça cheia de tiro
( ) Jacareparapapapapat ibum!!!!!

Meninas da Disney

Mais uma homenagem ao Michael Jackson e ao Fortaleza

Ronaldo viúvo

Ronaldo, direto do túnel do tempo

O Papa ainda não faz milagres

Papa ganha camisa de presente.

O elevador do futebol cearense

Google homenageia a Criação do Código de Barras

Cuide para que seu filho tenha um futuro melhor que o seu.

Assim dizem os cearenses com relação à escolha do time dos seus filhos... Ou ficam sofrendo com os resultados do Fortaleza ou passam a ser Ceará... Muito boa a foto!

Racismo

Malandro é malandro... e Mané é Mané!

Malandro é malandro...e mané é mané!
A primeira foto ele colocou no Orkut... a segunda ele foi OBRIGADO a colocar no Orkut....

Poema do noivo e a resposta dela.

POEMA ESCRITO POR ELE (o noivo):

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e você para o mercado

Daí vc corre prá casa
rápidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Você sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver você bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...

Você não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!


POEMA ESCRITO POR ELA (a noiva)

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!

Frases do dia (5)

Vamos botar as cartas na mesa. Que parada é essa de ter pau pequeno e de não ter orgasmo ser bom? Sai fora. Eu, hein.

Aliás, na Rio Branco pareceu que era ano novo: todo mundo jogando papel picado pela janela. Bonito, mas pouco civilizado.

Apontar lápis com faca não é sinal de pobreza.. È uma forma cool de arrumar ponta no lápis n° 2.

Quem votar no px ano? Edmundo, Romário, Elymar Santos, Gabriela Leite? Acho q vou transferir meu título p o ES e votar na Andréia Schwartz...

Domingo é dia de Maraca lotado. Que beleza... Uma pena o futebol no rio só ter um representante digno. Uma pena.

Porque todos os médicos do Manoel Carlos adoram a profissão, não trabalham em hospital público, os pacientes os amam e são idiotas?

Google homenageia Rio 2016

Nostradamus conhecia o Lula?

Em suas Centúrias, Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula .

Fragmentos de um texto de Nostradamus:


...'e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula ????) barbuda (céus,é ele !!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil ???) espalhando desgraça e a miséria .' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
'...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.' (epa !!! Cadê o dedinho ?)
'...Trará com ele uma horda (faz sentido... Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda)
que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda !!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO ???) sobre um povo tolo e leviano..' (PUTA Q PARIU, é nóiiiiiiis !!!)

Frases do dia (4)

É agora que brasileiro não entra na Espanha mesmo...

Visão do inferno: Mr. Lula explicando para Mr. Obama o que significa: Yes We Créu.

Ótimas piadas sobre o rio surgindo...

Mermão, é hora de voltar a praticar o Inglês, pois em 2016 tem gringa dando mole na Lapa!!

Torcer pelo Rio com show do Lulu Santos na praia é mais cafona que pular onda em Santos no ano novo.

Torcendo por Madri. Corrupção em 2014 e 2016 não!

Um pais que tem o Polichinelo como esporte mais praticado nas escolas, não tem moral para sediar uma Olimpíada.

E o Vasco vai ser despejado do vasco-barra. Dívida em 7 milhões. Tranquilo para a gestão dinamite, não?

Eu não quero saber qm botou fogo no mar, eu quero comer é peixe assado!!

O Fluminense venceu de 4x1? É o fim do mundo mesmo...

Descubra quem é mulher e quem é travesti

Clique na imagem para realizar o teste!

Frases do dia (3)

ENEM, q palhaçada. Acabou a credibilidade dos organizadores. Tiro no pé em todos q bateram palmas a esse modelo de avaliação.

Claro, não se pode evitar o nascimento nem a morte. Mas não dá pra melhorar um pouco o intervalo?

Je-sus, eu já ouvi 3 ou 4 vezes hoje o som do apito que usam no Japão pra avisar de terremotos, é falta de noticia?

Mesa de cozinha

Mulher multitarefa

Alguém aqui em casa vai ter que aprender fazer isso!!!