quarta-feira, 30 de setembro de 2009

Frases do dia (2)

Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.
Pelé confunde Michael Jackson com Michael Jordan.
Puta merda, amassei meu óculos (de novo).
Heim? Erro 500 no meu Gmail??? o.O
Responda rápido: Quem ganhou a musa do brasileirão? Pois eh.. Informação inútil..
O Huck tem 1 milhão de followers e sabe o que ele faz com isso?? Nada! Nem uma única frase legal pra esse milhão de gente ler.
A Sra. do "devolva meu chipeee" não estava tão surtada assim. Não jogou o carro contra a grade..
Por que em aniversário de criança só toca música da época em que eu era criança?

Me da o meu chip, versão Darth Vader

Me da o meu chip, versão Remix!

E a história não para!!


terça-feira, 29 de setembro de 2009

Frases do dia

Aqui vai uma coletânea das coisas que tenho que ler ou escutar no dia-a-dia, algumas coisas interessantes, outra engraçadas e as demais... toscas demais.

No dia de hoje...

Como cantar uma menina geek? "Você é o CSS do meu HTML".
Quanto mais eu refaço as contas, mais eu me embolo!!!
As pessoas que trabalham comigo reclamam meu fone de ouvido fica tão alto que nem quando elas estão de fone param de ouvi-lo.

Sexo anal

Me da o meu chip, camera dois

E a saga continua!!

Me da o meu chip, versão DJ Stepme (Special Funk Mix)

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Cronobiograma Feminino

1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela é.
..
5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.
..
10 aos 25 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e tira proveito disso.
.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam-se 5 grupos distintos:
.
G1
As que casaram
por dinheiro
G2
As que casaram
por amor
G3
As que não casaram
G4
As que simplesmente casaram
G5
As inteligentes
.
G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.
G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.
G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .
G4: não entendem por que casaram.
G5: descobrem que ser inteligente não é tudo na vida.
.
30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro.
Vai para a academia.
.
35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.
.
40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
.
45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal,
seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.
.
Após os 50 anos
FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER !!!!
...Mas aí vêm a osteoporose, o reumatismo e fode tudo...

Me da o meu chip, versão Hitler!

Ta virando modinha isso aqui! hahahahha


domingo, 27 de setembro de 2009

Arvore Genealógica

Mãe, vou casar!

Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.

Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...

Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

Você vai ter uma nora. Só que uma nora.... Meio macho.

Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?

Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

Tá ! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana . Quando o Biscoito vem aqui ?

Por quê ?

Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

Você acha que o Papai não vai aceitar ?

Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.

Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

A Bel já tá namorando.

A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?

Uma tal de Veruska.

Como ?

Veruska...

Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

Mãe !!!....

Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto ..

Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

Quando ele era hétero... A Veruska.

Que Veruska ?

Namorada da Bel...


"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

De quem ?

Da Bel.

Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.

Isso.

Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

Em termos...

A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

Por aí...

Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.

Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

Exato!

Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...

Entendeu o quê?

Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

Que swing, mãe ?!!....

É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...

Mas...

Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..

A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...

Nós ajudamos.

Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...

Que... ?

Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.

Luiz Fernando Veríssimo

sábado, 26 de setembro de 2009

Adeus mamãe...

Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao meu...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito
com meu filho que faleceu.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não
havia problema.
A velhinha lhe disse, então:
- Quero lhe pedir algo incomum.

O jovem lhe respondeu:
- Diga-me, em que posso ajudá-la?

- Queria que você me dissesse 'Adeus, Mamãe', quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou. Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
'Adeus, filho!'
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: 'Adeus, mamãe!'
Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha.
E, então, passou suas compras.
- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.
- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?
E a moça do caixa lhe disse: - Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria
pelas compras dela também...

OBS: Até os canalhas envelhecem! Que velhinha filha da puta!!! E eu aqui que nem besta, quase chorando...

Sucesso total de: Me da o meu chip!!! Funk

Depois do sucesso de, me da o meu chip, agora em versão funk!

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

O cu do morto.

O cú do morto!!!

Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
Primeiro - Ter muita atenção!
Segundo - Não ter nojo de nada!
Por isso, vamos fazer um teste..

Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto;
Lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo já vi que vocês não têm.
Agora só falta a ATENÇÃO...

Pois eu enfiei um dedo e lambi o outro.

Escrever o nome da namorada na areia

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

A Planta que fuma



É um projeto feito entre a PIX e a Fischer. Queríamos falar dessa polêmica da lei, e a idéia já tava meio na cabeça. Queríamos falar sem levantar bandeiras. Eu fumo e minha dupla nesse job não fuma. Não importa. Mesmo fumante sou a favor da lei. Claro que tenho minhas reclamações também, mas entendo que é uma lei que preza o coletivo. Coletividade essa que na cultura “super humana e calorosa” (que os brasileiros adoram mostrar pros gringos) é um tanto egoísta.

O ponto principal é: olhe e pense. Só isso.
Não queremos julgar se é certo, se é errado, se é permitido ou proibído.
Queremos mostrar o fato. Obviamente não somos botânicos, e nem trabalhamos no Mythbusters, então o experimento não tem aspirações em ganhar um Nobel, ser citado no Big Bang Theory ou qualquer coisa do genero.

As condições das plantas eram iguais. As 2 redomas idênticas, com um furo pro cigarro e um recorte na parte traseira. Elas foram aguadas sempre juntas, e tomaram o mesmo pouco sol.

A conclusão era essa mesmo. A planta morre. Mas além disso, o que também choca é que o papelão que fica na base da cúpula, o cinzeiro, o interior do vidro, o vaso, TUDO ficou amarelo, fedido. É assustador.

E o resultado é esse vídeo aqui:


Um outro lado:





Assim que a Pix aprovou a idéia, começou a corrida pra botar o negócio funcionando.
Por ser um projeto nessas condições, verba não é lá uma coisa que tinhamos sobrando. Então parcerias e apoios tinham que rolar, e só rolariam se houvesse real envolvimento de todo mundo com a idéia.

Bom. Na prática, tivemos que montar super rápido um site, que suportasse a transmissão de vídeo ao vivo e uma estrutura controlada para filmar e fotografar o experimento – focado na montagem do vídeo acima.

O D3 Estudio, como sempre, foi ótima na execução e no timing das entregas e preparou nosso teaser em tempo recorde pra esperar a produção do resto acontecer. Agregaram muito apresentando a UPX, servidor de streaming que funcionou perfeitamente, aguentando um pico de 1000 acessos simultâneos no dia 10/9.

A Conspiração Filmes, abraçou o lance todo e trouxe uma estrutura bem legal com o mínimo necessário em iluminação e equipamentos pra captar isso legal. Conseguimos também a trilha super bacana com a Menina produtora.

Os 10 carros mais poluentes no Brasil

O Ministério do Meio Ambiente (MMA) divulgou na última terça-feira, 15, um relatório com o ranking dos automóveis mais agressivos ao meio ambiente vendidos no Brasil.

A medição, chamada de Nota Verde, foi baseada nas emissões de monóxido de carbono, hidrocarbonetos e óxidos de hidrogênio. Foram dadas notas de zero a 10; os carros mais eficientes são os que possuem a maior nota.

O veículo mais ecológico dentro de um ranking de 250 automóveis analisados é o Ford Focus 2.0 movido à gasolina, que ganhou avaliação de 9,2. No pé da lista, figurando como o mais poluente, está o Corsa 1.4 à gasolina, da General Motors, com nota de 4,8.

Para ver o relatório completo, basta acessar a página do MMA, ou do Ibama. Confira abaixo o ranking com as 10 melhores e as 10 piores avaliações:


10 Menos poluentes:

1º Ford Focus 2.0 (gasolina)
2º Honda New Fit EX 1.5 (gasolina)
3º Nissan Tiida 1.8 (gasolina)
4º Honda New Fit LXL 1.4 (gasolina)
5º Ford Edge 3.5 (gasolina)
6º Honda New Fit LX 1.4 (gasolina)
7º Chrysler PT Cruiser 2.4 (gasolina)
8º Fiat Uno 1.0 (álcool)
9º Fiat Uno Way 1.0 (álcool)
10º Honda Civic LXS 1.8 (gasolina)

10 mais poluentes:

241º Volkswagen Fox 1.0 (álcool)
242º Peugeot 207 SW 1.4 (gasolina)
243º Volkswagen Kombi-STD, Furgão, Ambul 1.4 (gasolina)
244º Renault Scénic 1.6 (gasolina)
245º GM - Chevrolet Montana 1.4 (gasolina)
246º Renault Scénic 1.6 (álcool)
247º Citroën C3 1.4 (álcool)
248º Citroën Xsara Picasso 1.6 (álcool)
249º Peugeot 307 Sedan 1.6 (álcool)
250º GM - Chevrolet Corsa 1.4s (gasolina)

Fonte: Olhar Digital

domingo, 6 de setembro de 2009

Tsunami Vs 11 de setembro

O atentado de 11 de setembro foi mostrado como um dos mais bárbaros da história, por ser com o Estados Unidos, porém ninguém lembrou que o Tsunami destruiu 100 vezes mais vidas do que esse atentado... Para onde devemos olhar? Para os "inimigos" dos EUA ou para o que estamos fazendo contra a Mãe Natureza?

Blogueiro Profissional

sábado, 5 de setembro de 2009

TechCrunch não vem ao Brasil - Reciprocidade is a bitch!

Quanto tempo um reles mortal brasileiro demora para conseguir um visto americano de turismo sem o uso de “despachantes”? Uns 3-4 meses e ele ainda pode ser negado sem o motivo ser revelado e você obviamente perde o depósito de 131 dólares.

Uma autora do TechCrunch, Sarah Lacy, subiu nas tamancas porque o governo brasileiro deu uma pisadinha na bola em atrasar a entrega do visto para entrar no Brasil. Com isso, ela perdeu tempo e dinheiro, mas insistiu mesmo com o marido pedindo para ela não visitar um país assolado por violência e sequestros.

Resumo da ópera: ela tentou um visto de última hora, não conseguiu e acusou o governo brasileiro. Mudou a viagem para a China e talvez tente voltar aqui ano que vem.

Agora imagine que você comece a planejar sua viagem para a Disney, em Julho de 2010 e resolve “mexer” com o visto de entrada nos EUA em meados de Junho, umas 2 ou 3 semanas antes do embarque. Que tal? Pois foi o que a moça fez,deu com a cara na porta da burocracia, não gostou e resolveu reclamar com o mundo:

Ela diz que para os negócios, é muito ruim, pois é mais complicado vir ao Brasil do que para a China. Mas o que ela esquece ou não sabe é que o governo brasileiro trata os cidadãos de outros países da mesma forma que os seus são tratados. Reciprocidade, palavra bonita que significa trato os seus como você trata os meus. Europeus tem muito mais facilidade de trânsito por aqui porque é uma via de mão dupla.

Eu sou um viajante e odeio burocracia, mas é um mal necessário, afinal, são as regras deles e devemos respeitá-las. Quem precisa de um visto, consulte o website da Embaixada dos Estados Unidos no Brasil. São vários passos, regras, formulários e taxas. O governo brasileiro faz o mesmo de volta. Um pouco mais estúpido, é verdade, o princípio vale para qualquer país. Lembram do imbróglio com a Espanha?

Eu sou o primeiro crítico dos entraves que jogam CONTRA os negócios e principalmente a área tecnológica. A Grande Imprensa faz pouco caso, o governo finge que dá apoio com programinhas limitados de estímulo da terceira maior indústria do mundo, Games. Comprar hardware é caro, custeio de empresas mais ainda, impostos são acachapantes, mas pombas, se vai passar meses viajando, planeje os vistos os mesmos meses de antecedência.

É claro que a história dos vistos atrasarem porque o governo mudou o sistema e fez tudo nas coxas é bem típico e sinceramente, acredito nela. E a regra número 1 para mitigar riscos é planejar e se organizar. Um dos comentaristas do TechCrunch apontou a falha da argumentação dela: estudou português por 4 meses, mas só resolveu mexer com a papelada burocrática em cima da hora? Epic Fail seu também, moça.

Fonte: Meio Bit

Quando eu bebo viro outra pessoa

Desastres do Photoshop, Jennifer Lopez


Essa foi demais, daonde conseguiram mais esse braço flutuante do filho da Jennifer Lopez??

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Revolta contra seu iPod

Usuário revoltado com seu telefone da tiro e depois ainda taca fogo em seu aparelho!

Ainda antes de praticar o ato, deixou uma mensagem praticamente terrorista pelo próprio celular, onde diz: “Querida Apple, estamos cansados da sua ditadura. Nos recusamos a ser sufocados pelo seu punho de aço. Google Voice foi a última gota. De agora em diante, eu sou um PC e tenho minha liberdade”.