50 coisas para fazer se estiver entediado na fila do banco

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba. (sou mais comer uma tangerina)
    
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Homem senta na privada e leva mordida de cobra no pênis

Homem está internado no hospital, mas não corre risco de morte. Segundo jornal, ele sentiu uma dor forte quando sentou na privada.


Um cidadão de Taiwan de 51 anos teve o dia mais azarado de sua vida no último sábado (9). Quando foi ao banheiro, ele sentou normalmente na privada, mas não imaginava o que o esperava: ele levou uma mordida de uma cobra no pênis, segundo o jornal "China Times".

"Assim que sentou, ele sentiu uma dor como uma facada e se levantou rapidamente", relatou o "China Times". "Quando olhou para baixo, ele viu uma cobra grande [dentro da privada]", acrescentou o periódico chinês.

Natural do Condado de Nantou, o homem está internado no hospital Puli Christian. Ele não corre risco de morte. "Assim que tiver passado o risco de infecção, ele receberá alta", afirmou o diretor do hospital.

Uma TV local mostrou imagens do réptil sendo retirado do banheiro.

Fonte: G1

Aonde nasceu o Presidente Lula...

Todo mundo tem um amigo...

Show de Fé

O seu time caiu?

Quem pensa o que?

Porque ele ganhou a eleição.

Isso que é jogada de marketing!

Abridor de Garrafas Especial

Teste "quem te ama mais"

Faça o seguinte teste:

1 - Tranque o seu cão e a sua mulher na mala do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra a mala do carro.
4 - Veja quem está feliz por te ver novamente...

Se a revista CARAS cobrisse aniversário de pobre, seria assim...

Numa noite regada a cerveja, cachaça, petiscos e pagode, a caixa das Sendas, Kelly Carollynny (18), comemorou sua maioridade cercada de amigos e parentes. A festança foi na laje da casa da família em Queimados, onde mora com os pais, o cobrador de ônibus Ailton (49) e Isaura (43), que está desempregada, mas faz bicos como diarista. A festa, que começou ainda antes do sol se pôr, só acabou de madrugada quando os convidados já perdiam a linha dançando o créu na velocidade cinco. "Tô amarradona!", dizia a exultante Kelly, agora de maior, que usava um vestido todo trabalhado no jérsei, comprado nas Lojas Americanas.

O buffet foi todo organizado pela mãe da aniversariante e incluía coxinha de galinha, risole, joelho e amendoinzinhos. "Também ia ter churrasco, mas a picanha tá pela hora da morte!", desabafou Isaura, enquanto enrolava uns croquetes. De sobremesa, muito cajuzinho, além do bolo especialmente preparado por Dona Jurema (84), avó da aniversariante. Já as biritas ficaram por conta dos convidados, o que gerou certo desconforto. Principalmente quando Alison (44), irmão de Ailton, chegou trazendo Nova Schin. "Isso é sacanagem!", berrou o anfitrião, "a gente é pobre mas tem dignidade", obrigando o tio da aniversariante a sair e só voltar quando trouxesse, pelo menos, Itaipava.

Durante a festa, Kelly aproveitou para assumir seu affair com Rodnei (19), avião do tráfico do Morro da Providência, que presta concurso para PM no fim do mês.

"A gente tamo amarradão", dizia o futuro homem da lei. Kelly Carollynny aproveitou a oportunidade para negar os boatos de que estaria esperando um herdeiro: "Eu não tô buchada. Isso é coisa que a mídia inventa para vender mais revista", garantiu antes de afirmar que os dois ainda estão se conhecendo. O casal foi apresentado por Ailtinho (21), irmão da aniversariante, que não compareceu porque agora é pastor e Jesus (2008) o proibiu de freqüentar esse tipo de badalação.

Um dos pontos altos da noite foi quando Ailton, mamado, aproveitou que sua esposa tinha ido para o quarto assistir ao TV Fama e passou a mão na bunda de Suéllen Cristina (27), sua cunhada. A moça revidou com um tapa na cara e, se não fosse a turma do deixa disso, a situação poderia se agravar. "Vai tomar no meio do olho do seu cu!", berrou a cunhada, enquanto era retirada do local.

Os convidados dançaram a noite inteira ao som de pagode, comandado pelo grupo Superstisamba, cujo líder Birunda (26) fora o responsável por tirar a virgindade da aniversariante meses antes. ["Mas num coloca isso aí do birunda na reportagi não, senão pode dar a maior merda", pediu. Kelly Carollynny] que agora só quer saber de descansar.

Sábado de manhã ela e o namorado partem rumo à rodoviária, onde embarcarão num ônibus para Iguaba.

"Domingo a gente volta, que segunda pego cedo no serviço", garantiu a aniversariante, feliz da vida.

Toot Tone - Disfarçando o seu peido

Reunião no Inferno

E satanás convocou uma Convenção Mundial de demónios. Em seu discurso de abertura, ele disse: Não podemos impedi-los de ler as suas Bíblias e conhecerem a Verdade...Nem mesmo podemos impedi-los de buscarem um Relacionamento intimo com o seu Salvador. E uma vez que eles consigam alcançar esta aproximação e intimidade...perdemos a nossa influência!

Então vamos trabalhar com a seguinte estratégia de guerra e resistência:

Deixe os cristãos até irem as igrejas, mas vamos ocupá-los com almoços, eventos, atividades em excesso. VAMOS roubar-lhes o tempo que têm, de maneira que fiquem exaustos e não sobre tempo para o relacionamento com ELE.

O que eu quero que vocês façam é o seguinte, disse o diabo:

Distraia-os a ponto de que não consigam aproximar-se do seu Salvador.

Como vamos fazer isto? – Gritaram os demónios

1 - Mantenha-os ocupados nas coisas supérfluas da vida, e inventem inumeráveis assuntos e situações que ocupem suas mentes.

2 – Tentem-nos a gastarem, gastarem e tomar emprestado, tomar emprestado... comprar, comprar, encher suas vidas de coisas inúteis.

3 – Persuadam as suas esposas a irem trabalhar durante longas horas, e os maridos a trabalharem de 6 a 7 dias por semana, durante 10 a 12 horas por dia, a fim de que eles tenham capacidade financeira para manter seus estilos de vida fúteis e vazios. Criem situações que os impeçam de passar algum tempo juntos e com seus filhos. À medida que suas famílias se fragmentarem, muito em breve seus lares já não oferecerão um lugar de paz para se refugiarem das pressões do trabalho. Virão as crises, o divórcio e assim afectaremos a geração dos filhos.

4 – Estimulem suas mentes com tanta intensidade, que eles não possam mais escutar aquela voz suave e tranquila que orienta seus espíritos.

5 – Encham suas mesinhas de centro de todos os tipos de revistas fúteis, bastantes jornais. Bombardeiem as suas mentes com notícias 24 horas por dia.

6 - Invadam os momentos em que estão dirigindo, fazendo-os prestar atenção a cartazes chamativos. Inundem as caixas de correio deles com papéis totalmente inúteis, catálogos de lojas que oferecem vendas pelo correio, loterias, bolos de apostas, ofertas de produtos gratuitos, serviços e falsas esperanças.

7 – Dêem acesso ilimitado a Internet, ocupe-os na madrugada para que pela manhã estejam exaustos e já comecem o dia cansados e atarefados. Ah, não se esqueçam daqueles sites super-quentes trazendo tentação e lascívia. E que tal os jogos, vídeo-games... acrescentem, acrescentem, entretenimento é sempre bom para mantê-los distantes um dos outros.

8 – Facilitem a compra de celulares para que eles não tenham seus momentos de descanso e privacidade, pois assim serão achados em qualquer lugar para serem incomodados e ocupados ininterruptamente.

9 – Mantenham lindas e delgadas modelos nas revistas e na TV, para que seus maridos acreditem que a beleza externa é o que é importante, e eles se tornarão insatisfeitos com suas próprias esposas. Mantenham as esposas ocupadas demasiadamente cansadas para amarem seus maridos à noite. Se elas não dêem a seus maridos o amor que eles necessitam, eles começarão a procurá-lo em outros lugares, e isto, sem dúvida, dividirá suas famílias.

10 – Dê-lhes Papai Noel, para distraí-los da necessidade de ensinarem aos seus filhos, o significado real do natal. Dê-lhes o Coelho da Páscoa, para que eles não falem da morte e ressurreição dEle.

11 – Encham as vidas de todos eles com tantas coisas que muito em breve eles estarão buscando em suas próprias forças, as soluções para seus problemas, e para as causas que defendem, sacrificando sua saúde e de suas famílias.

ISTO VAI FUNCIONAR! VAI FUNCIONAR! Os demónios ansiosamente partiram para cumprirem as determinações do chefe, fazendo com que os cristãos em todo o mundo ficassem mais ocupados e mais apressados...Tendo pouco tempo para Deus e para suas famílias.

Creio que a pergunta é: teve o diabo sucesso nas suas maquinações?

Passe esta mensagem adiante, se você não estiver muito OCUPADO!

Nota do Blogueiro: Mas peraí!!!!!!!!! Papai Noel não existe?????